Eu te amo. Pronto, falei. Meu Deus, por que é tão difícil dizer isso? A essa altura já devia ser fácil... Eu ainda me lembro da primeira vez que te disse... Eu disse, quase que sussurrando, e depois saí correndo pra não ter que escutar a resposta e nem lidar com o que vinha em seguida. Mas você veio ao meu encontro e insistiu que eu repetisse... E eu disse outra vez, e dessa vez eu deixei a voz sair... E você respondeu um doce 'eu também...'. Era tudo o que eu precisava ouvir!
E quantos 'eu te amo' vieram depois desse... Tantos! Uma infinidade!
E então eu penso: com tantos eu te amo, como tudo conseguiu ir por água abaixo? Onde foi, exatamente, que eu errei? Ou nós erramos? Sinceramente, não sei...
Eu te amo. Pronto, falei de novo. Mas alguma coisa mudou... É mais difícil te amar... É mais doloroso... É difícil engolir que o amor não foi suficiente pra manter as coisas bem... É desconcertante! É desconfortável saber que em algum momento a gente se perdeu. Acho que por isso eu não queira te amar mais. Eu não quero continuar com perguntas sem resposta pairando sobre a minha cabeça e me tirando o sono depois da meia-noite.
Meu amor não foi suficiente pra você? A perspectiva de uma vida inteira do meu lado não te deu o necessário pra te fazer querer crescer cada vez mais e se encontrar cada vez mais no seu caminho? Ou fui que te sufoquei demais e te apaguei todas as luzes? Por acaso, é essa mais uma das perguntas sem reposta que tanto me tiram do sério?
Eu ainda não consegui passar um único dia desde que eu te conheci pensando em como teria sido bom passar o dia com você. Não tem um único lugar no mundo que eu tenha visto que eu não te tenha imaginado do meu lado.
Mas, sabe, eu cansei... Eu cansei de amar por nós dois; de sonhar por nós dois; de sofrer por nós dois...
Mas, mais difícil que te amar é não te amar. Por isso não chegue tão perto, não me venha com seus sorrisos, seus gostos, seus braços, seus abraços, seus cheiros, eu não quero ter que lutar contra minha vontade, e eu preciso seguir em frente. Já passou da hora. Mas eu não consigo me imaginar com ninguém mais.
Eu continuo esperando ansiosamente o dia em que você fará alguma coisa que me machucará tanto que eu não terei outra alternativa senão sufocar meu coração com lágrimas e convencê-lo do que é certo. É, eu sou um pouco sadomasoquista quando se trata de amor. Eu aprendo com a dor, não tem jeito.
Mas também tem os dias em que eu acordo não-amando você. São dias felizes. Me dão perspectiva. Esperança. Auto-controle. Mas em outros, eu acordo com o seu cheiro no meu corpo, com seu gosto na minha boca e com cada poro do meu corpo gritando por você. E nesses dias eu passo o dia mentalizando os seus piores defeitos.
Eu te amo. Por que ainda é tão difícil dizer isso? Por que ainda é mais difícil sentir isso? Não sei. Queria ter o coração vazio pra não ter que me preocupar com tais perguntas... Mas cada ventrículo meu se enche de você em cada respiro que eu dou...
Gláucia Martini
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